一物物典范，一齐路物资期间
不知不觉之间，我长到20几岁了，立楠和彩霞也都10几岁了
姑娘越长越好看，我是越长越难看
有几次，两个小侄女还当面说我长的丑，不像以前的叔叔
我无可奈何，端着镜子照了几次，自我感觉良好，并不像她们说的那样丑得不可救药
手中的电话戛然中断——我骤然一惊，从梦中醒来
坟莹，《红楼梦》中妙玉最欣赏的“土馒头”，是人人都畏惧的地方，却又是没有人能够逃避的必然归宿
人们之所以怕，就是因为那里除了黑暗，还是黑暗，永恒不变的黑暗
可是，坟中除了黑暗，还能是什么呢？
所有的细节，我已忽略
因为惊恐
确切地说所有过程的细节都忽略了我的记忆
因为那个残害的梦中时段，它们变得像一条宽阔的河水，任由我如一片树叶飘荡
但是我仍然强迫自己，对记忆重新打捞，我努力地这样去做，实在是想知道：存在到底在梦境中为我演绎了怎样的故事
一片灰暗的混沌中，我发现了她
我姑且叫她A
A在梦境之中失踪于双方被人世承诺互助的一个秘密事件
之前的某一个梦境中，我在记忆中，杀了毁灭我一生幸福的那个人
而此次梦境，我看到这个人模糊的尸体
再次重现，疑惑和恐怖伴随而来：为何这个被我杀死的人会再次出现在梦境中？在个梦境里，我已经忘了这个人和我有什么关系
仿佛我们从来就不认识
我失手杀了他，这近乎逼真
逼真到，我在梦里想起，其实我并没有杀过人
是的，没有
这样，在醒来的那一刻，证实梦又一次虚构出我的恐惧
当我在梦中要离开那个高高的岭子，看到有一个人指着右面的坡，说：这儿埋着一个人
我想他们竟然发现了他
这是一次恐惧的高峰
我想到，我肯定仇恨他
是的，我仇恨这个人
他曾经在现实中把我一生所保有在内心的纯粹的意志都毁了，没有毁灭的，是我的肉体
这个人让我的灵魂喷出血液里的花朵，让我的梦进行了杀戮
这也因此毁灭了所有关于梦的美好的东西
在一条类似现实的湖坝的岭上，我回家的必经之地
我确信是那里，多年来我熟悉的风景
每年的夏日，或者秋日，我总要遇到湖水的上涨，水面和最低的一段路面最小的落差在几公分的样子，甚至湖水的浪打过来，水花都会溅到路面上
我担心，客车在穿过时，水会突然高涨起来，冲过路面，将整个客车掀翻
其实，我所担心的事始终没有真的发生
我继续在记忆里穿行：为了追赶A，我经过这条岭
之前，我发现了她留在我身边的许多物品，其中她的手机被我一个不小心的动作压塌陷了
我毁灭了她的信息
这是个无意识的举动
我不知道这意味着什么
这对梦中的我来说，是一件不可思仪、又极其恐怖的事
这个情景，越发地让我不安
因为我发现A居然在不告诉我的情况下，突然地走掉了
她曾在我的影子里，和我共同呼吸，共同承担抵抗外界的灾难，但现在怎么会像抽干我身体里的血液一样，从我的身边逃离？之前，我不知道发生了什么，我隐约觉得那是一场特别大的灾难
我无法理解她的走掉
在那个灾难中，我和她连成一体
她在我不知道任何原因的情况下，早已进行了毁灭我的举措
此时，我醒了，床上一片黑暗
我想到了灯，然后打开了它
我看到时间：快五点了
起身去看窗外，天色正是薄明时分
我又想到昨天早上，也有类似的情景
因为，在醒来的那一刻
我明显地感到了身体的痉挛
事实上，我知道它们的来源；事实上，我一直在努力忽略过去的记忆
因为时间在白天，给于我的健康，让我正常，这是我能够接受的一种存在状态，而不能接受的，是我不知道的那些黑暗中所发生的一切
因为我无法想象、甚至是无法忍受
这样的夺命的东西，多年来，反复地如一把刀子，在我皮肉的深处，割裂着，到后来把我的肉体变成了一堆砂子，以至于让后来的我变钝了感觉，减少了它们所带来的痛楚或者说绝望
这其实也基于我曾有的一个信念，那就是，我一定不能死在别人的手里，我不能让他们毁了我
我必须让自己站起来，越过这些恐怖的时刻
我曾给一个人说，因为苦难她感受到了爱，这个爱来自她的亲人
而我却因为苦难知道苦难，没有爱，只有承受
这些都无法被爱来拯救
更因为，这一切的毁灭都注定无法挽回
我多年来，却又依赖着这些让我无时不感到被残害的痕迹，继续我的生活
我知道无法逃遁
无论我的灵魂还是我的身体，都已被现实的孽障囚禁在里面
在很多时候，我梦想有一场出其不意的灾难，将这个灾难的孽障毁灭
我就象浴火的凤凰，在蘖盘中，获得再生
越来越明显的欺骗，是这场灾难的罪魁祸首
每一个A表演的梦中情节，都构成了一个巨大谜团的环节
这个谜团将我隐瞒在一片荒芜的地方，让我充满恐怖和悲痛
在另一个地方，那个可供我逃逸的地方，目前所提供我仅是一种想象的地方
是不是一片光明？我并知道
我只是预感，它们的出现，将更加地黑暗，或者完全的将我毁灭
我看到了过去，它们变幻成梦境追逐我
它们借助梦，企图毁灭我多年来以自我能力所摆脱的灾难的影子
在逃避记忆的过程中，我感谢过时间，把伤口逐渐地淡化成一个，仅仅一个若有若无的伤痕图案